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北京赛车中学生“流行”微博征友 家长怎样对待

文章来源:    时间:2018-05-20

 

  孩子早恋一直是令家长很头疼的老问题了,如今又出现了新动向。在网络微博日趋发达的今天,不少中学生突破家长的监视,偷偷上微博公开征友。网络社交一直被家长视为洪水猛兽,但家长围追堵截,把孩子内心正常流露的情感拦截成偃塞湖,终究不是个好办法。如何理解孩子在网络时代的社交行为,帮助他们顺利度过青春期,仍是父母们需要紧跟潮流、更新思想才能面对的主要问题。

  微博时代,一些单身青年刚刚用微博“求解救”的方式获得了些许安慰,一部分中学生就迅速跟上,加入了“求解救”的大军。

  在微博上有不少以“解救单身”为名的微博,其中一个最活跃的微博粉丝多达17000多个,它一天可更新十多条微博,每一条都是一个单身小孩的“征友帖”。该微博最近一周的108条更新记录中,除了一名1988年和一名1986年出生的80后以外,其余竟然全都是90后,这其中贴出校服装的95后中学生又占了近一半。而“中学生单身解救”这个针对性更强的微博也已经有7000多名粉丝,且名副其实的几乎都是中学生。

  这些征友微博大多会在不超过100个字的内容里介绍自己的身高、星座和要求,在要求里面“会疼自己”、“真心”、北京赛车“不是玩玩的”是常出现的字眼,有人也对相貌提出了一定的要求,希望帅或靓,至少要“带得出街”。

  一名1999年出生、在宝安某学校读初一的女孩,在微博里希望找一个“比我高,会疼我的,带得出街的”男朋友。这个女孩还表示,以前她曾有一个相处了一个月的“男友”,因为他“太贱”,所以甩掉了。所谓“太贱”,小姑娘说是“花心”的意思,她对下一任男朋友的要求是:不要花心,不要恶心。“恶心”就是“不文明”。

  尽管一些网友对中学生微博征友已经有点司空见惯,但一条00后征友微博的出现,还是在网友中间引起了一片骚动。某单身解救微博贴出来一条2001年出生初一女生征友微博:“出售一名身高157、脾气有点怪、但人很好的01年双鱼女,就读初一,不烟不酒不蒲(注:逛夜店),想找个爱她的人。要求不高,不蒲不烟不酒,身高170以上,年龄不要大过3岁,能够护着她爱她就好。”一个上午该微博就跟了几十条评论,大多数网友都对00后出来征友感到“震惊”,接下来就是感叹自己老了。

  该女生还透露说,她今年才12岁,还没交过男朋友,她对男朋友的要求是“能够宠我爱我就够了”。当问其学校有男女朋友的多不多时,她表示“年级里面有一堆呢”。

  “早恋”这个词儿非常失当,十足是成人视角,体现错误认知和评判。国外用puppy love,或者teenager love,意指青春期短期恋爱,像小狗一样,不成熟、稚嫩。恰当的认知,这是前提。

  异性交往很正常,这是天性,“食色,性也”,这是异性交往的性质,而且这是孩子社交的重要内容,是社会认知的重要因子,这是异性交往的重要价值。因此,父母有恰当的态度和认知,不但能帮助孩子恰当地跟异性交往,而且能防范真正的“早恋”。简单地说,以我的个人经验,父母的介入分为事先引导和事后干预两部分。

  我的儿子在小学五年级的时候,有一次放学路上告诉我,今天他跟“女朋友”约会了。我问他在哪儿约会的,都聊些什么啦?他说是在图书阅览室约会,聊他们都看过什么电影。然后我问起女同学看过哪些电影,有没有他们都喜欢的电影。我还猜测女同学的性格,想知道儿子喜欢什么样的女孩儿。从始至终我们都特别自然而正常聊这次约会,我表现出非常大的兴趣。儿子毫无保留,什么都告诉我。我说你们的约会很好,多聊聊共同的话题,如果想约会,可以继续约会。

  儿子很早之前就告诉我们,他跟这位女同学是好朋友,我们就说很好啊,只要是朋友,就不分男女,都是朋友。而且我们还时常问起女朋友的情况。

  儿子告诉我之所以选择在阅览室偷偷约会,是怕同学知道了笑话他们。我说男女同学交往,那些乱说的同学想法和做法都不对。儿子还告诉我,许多同学,尤其是男生,觉得男生女生交往就是在谈恋爱,就是不好的事儿。他们表情怪异,乱开玩笑,嘲笑别人,还“老公”、“老婆”地瞎说。

  小小孩子哪里来的这些错误认识和观念?当然是家长缺乏恰当的教育和导引,或者简单模仿成年人的认知和价值观。父母和老师按照成年人的想法,认为学生之间的异性交往就类似于恋爱,就是“早恋”,这是错误的想法。父母简单地禁止孩子的异性交往,孩子当然会有不正常的认识。异性交友跟同性交友肯定有区别,但相同之处更多,家长没必要大惊小怪,更不能简单定性和禁止。

  儿子跟女同学约会,他用的是“约会”这个词儿,因为我们成年人只创造了这个词儿,没有更恰当的词儿可用。在我看来,儿子约会就是一次正常的普通的异性孩子之间的交往,他们聊电影,难道不正常吗?儿子坦诚自然地跟我说这件事儿,说明他能正常地对待这种事情,没有任何心理负担。

  父母能自然而正常地与孩子聊异性之间的差异,孩子之间异性交往的必然和必要性,这属于家长的事先引导和恰当教育。如果我们一开始就告诉孩子,异性交往不好,不能跟女孩子做朋友,早恋就是不对,我相信他仍然会跟女生交往,并会悄悄转入“地下”,不再跟父母坦白。一旦遇到解决不了的问题,他们也不会向我们求助,只会成为隐私,成为一种心理负担。

  儿子还告诉我说,他有“情敌”了,有个男生公开宣布喜欢这位女同学。显然,这件事儿他不知道如何处理,向我求助。我说这不叫“情敌”,因为你跟女同学是朋友,朋友不排斥第三者,也不排斥第四者、第N者。如果他想跟你们成为朋友,你们应该接纳他。朋友圈子越广泛越好。如果他排斥你,单独跟女同学成为朋友,那得看女同学更喜欢跟谁做朋友了,他说了不算啊。

  孩子们都有异性交往的冲动,但方式和心态差异很大,根子就在于是否开展过恰当的异性交往教育。家长的心态不端正,教育不当,孩子以不正常的心态看待正常的事儿,正常的异性交往就可能发展为不正常的恋爱,好事儿演变为坏事。

  如果事前导引工作未做足,做得不恰当,事后就得设法补救。事后干预的核心原则,仍然是肯定和鼓励异性交往,但前提必须是让孩子有一个正常的认知。由此才能把孩子从错误的异性交往中拉出来,转而开始恰当的异性交往。

  前年暑假期间,我到一位高中朋友家做客,聊起他们家正上高二的女儿。孩子的妈妈说,感觉到女儿在谈恋爱,班主任老师也证实了这一点。晚饭的时候,我对他家女儿开玩笑说,你这么优秀的女孩,有没有男孩儿追你呀?女孩犹豫了一下,笑着摇摇头。我说有没有你喜欢的男孩儿?女孩又犹豫了一下,点点头。

  我借题发挥,说起当初自己上中学时暗恋过谁,被谁暗恋过。说起某个同学的恋爱,感慨那时候的感情真是太纯真了。说起谁跟谁谈谈恋爱简直像是做贼,感慨自己当初为什么不敢大方地跟喜欢的女孩交往。抱怨父母和老师的无知,光知道禁止,甚至开除恋爱曝光的学生,却没有告诉我们异性交往是正常的,更没有鼓励我们主动跟异性交往。

  朋友的女孩非常灵气,我相信我们一番半真半假的餐桌聊天能让她总结出许多有价值的信息。果然,一个月后接到朋友的电话,他感谢我的“胡说八道”,说我们的忆旧让女儿主动告诉他们,她就是在恋爱。他们听从我的劝告,并没有责怪孩子,而是先赞赏孩子异性交往,鼓励孩子继续交往。然后,答应帮助孩子处理一切处理不了的问题。

  今年高考,这个女孩成绩相当不错,被北京一所全国重点高校录取。我们去看她,一起吃饭,聊起那段恋爱,她说跟爸妈“交代”之前真的很有心理负担,放弃不下,又处理不好,确实影响学习。一旦正常看待了,纯真的感情还在,但知道如何处理了。

  事后干预,第一步是反省自身,第二步就是如何才能让孩子愿意跟父母说出自己的秘密。直接追问、逼问,或者掌握情报后跟孩子摊牌,都不是恰当的办法。可以拿一个事例,跟孩子泛泛地聊聊这类事情,也可以回忆自己当年的“糗事”,或者谈谈邻居孩子的同类情况。途径不一,但都得传达给孩子一个明确的信号:异性交往很正常,家长不但赞成,而且会出主意。家长的主意取决于孩子的年龄,从聊天拉手拥抱,直到告知孩子性行为和孕育常识。孩子心理负担放下了,即便不会和盘托出,也能恰当地看待和处理自己的事儿。父母最担心的事情,比如学业、性行为、早孕,都能因此降至最低概率。

  作为妈妈,我遭遇过女儿的“早恋”问题。对于一个女生的母亲而言,这是最不希望发生的事,总是有种感觉,女生在这样的恋爱中容易吃亏。

  然而,要发生的事你是堵不得的,因为感情如水,越堵爆发起来越强烈。这个道理妈妈们都懂,但面对起来都不会太理智。

  第一次隐约发现她的早恋情绪时,女儿才上高一。我也如同所有女生的妈妈一样慌张、担心、不安,却又不知如何和她沟通。如果跟孩子直接谈起此事,我知道她肯定不承认,而且还会因为担心我不理解而隐瞒得更深。装不知道?我觉得自己没有那么好的演技。拐弯探底?又担心摸不出虚实。学别的妈妈侦探一把?我害怕她知道了逆反起来。

  如此纠结中,想起学生时代的自己,一方面也曾对某个男生心生爱慕之情,但那时家人没发现也就没理会。我春心萌动了一阵子,后来就忙着升学考试,再也没多想过。另一方面,我是学幼儿心理学的,里面教的内容我还依稀记得,孩子的教育应该以榜样教育和引导教育为主,特别是青春期的孩子,硬要他们照着家长的意志办事,很容易造成相反的效果。

  于是,沉下自己忐忑的心,我开始和女儿看情感剧,顺着剧情聊起爱情是个什么东西。我发现她突然爱看张小娴的书,我也买了几本恶补,然后把书里的内容与她分享。开始的时候女儿很戒备,怎么老妈突然改言情版了?但是我没放弃。功夫不负有心人,慢慢地女儿开始袒露心声,我并没有因为知道了她的小秘密而马上变脸,反而是把自己当年的小心思也告诉了她。

  得到了我的秘密,明白我也有少女怀春的时候,女儿放心起来,我们逐渐开始交流感情的实质,交流如何让感情成为生活中最美好的经历。女儿终于在一个晚上告诉我,她喜欢上了班里的一个男生,对方也表示喜欢她。我努力控制着内心翻腾的焦灼之情,表面平静地告诉她,如果真喜欢,就要多了解,看看爱好和价值观是不是相同,要不然将来在一起会很别扭。她问我如何了解呢?我建议她可以一起到家里来学习,也可以一起去游乐场玩!

  女儿瞪起眼睛,她不敢相信我能够邀请对方来家里,还鼓励她了解对方。后面的情况就不需多说了,女儿慢慢了解到,感情并不是你好我好咱俩好,而是两个完全不同环境下长大的人,相互认知和理解的过程,对我的一些建议也能够正面理解接受。早恋在平静中结束,我没有把自己的恐惧担心转化成压力交给孩子,孩子反馈给我的就不是逃避和隐瞒。

  家长对于孩子早恋太多的“假想”,让两代人之间少了理解包容,多了窥探和戒备,本来正常的人类情感变化,就成了洪水猛兽。如果我们都能抱着宽容理解的态度,正面积极地对待早恋,早恋就是美好的青春记忆。

  “早恋”这个词,在我们上学的那个年代,基本上跟品行不端、不学无术等贬义词一样。一旦有人胆敢冒犯,都会被家长和老师视为洪水猛兽。他们最大的顾虑,其实并非谈恋爱这件事情,而是担心早恋会让孩子变坏,同时还可能影响学习和考试。

  歌德在《少年维特之烦恼》里面曾经写过:“哪个少年不钟情,哪个少女不怀春。”作为过来人的爸爸、妈妈和老师,应该扪心自问:难道我们在学生时代就没有喜欢过其他人吗?如果每个人都会经历这样一个正常的成长过程,为什么我们要把少男少女这些青春情怀不假思索地贴上“早恋”的标签?

  第一,早恋可能导致孩子早熟,甚至“一失足而成千古恨”。特别是女孩子,给自己一生带来不良影响。这种情况在现实中也确实不少。从各种媒体报道中,我们确实发现,很多女孩子因为放纵自己导致出现悔恨终身的事情。但是我认为,这些行为并不能完全归结于所谓的早恋,而是因为孩子没有得到正确的性教育,没有理解什么是真爱,没有学会“发乎情、止乎礼”,更没有学会自尊、自爱和自重。因此,很大程度上责任不在孩子们的钟情和怀春,而在于父母、老师没有告诉他们真爱和迷恋的区别,没有告诉他们选择爱情需要注意哪些问题,更没有告诉他们怎么保护好自己。

  第二,在学生阶段,孩子太过于专注感情,会耽误学习,导致成绩下降,最终影响孩子考大学和找工作。因为早恋影响成绩的情况确实也会发生。但是,如果孩子都能正确看待这个问题,都能树立正确的恋爱观,反倒还可能成为学习的动力。去年有一部台湾电影风靡了大江南北《那些年,我们一起追的女孩》,剧中男主角因为喜欢上了班上成绩优秀的女孩,把自己从一个差生完美转型成一个好生。

  当然,我并不是鼓吹中小学生谈恋爱就是好的。我只是想告诉成年人,我们需要禁止的不该是孩子们的爱慕之心、爱恋之情,而是他们在公共场所的不雅行为、对感情的过度贪婪等。我们需要引导他们认真对待自己的童贞,更重要的是引导他们想清楚爱情对一个人来说到底意味着什么、我们究竟该如何选择自己的人生伴侣。

  对于情窦初开的孩子来说,喜欢一个自己欣赏的异性是非常正常的心理发育过程。只不过,有些人会把那份爱慕之情隐藏在心中,仅在别人不经意间多瞟几眼那个“意中人”。而有些人却会把这份爱恋之情向对方明确表白,如果对方擦不出火花,顶多成为比较好的异性朋友而已。当然,如果双方一拍即合,就很可能发展成恋爱关系。

  对于前面两种情况,老师和家长都不必大惊小怪,我们都曾经年少过,甚至痴情过,尽可能站在孩子的视角看待孩子。对于后一种情况,我们也不必惊慌失措,视孩子的情况选择正确的引导方案,该适可而止时就春风化雨,该悬崖勒马时就当机立断。

  当孩子步入青春期,对异性的冲动是无法避免的。这个时候,就需要老师和家长引导孩子确立正确的婚恋观。当孩子们都能对恋爱和婚姻当中蕴含的责任和尊重正确看待,甚至能进一步把这份青春激情转化成认真学习和积极上进的动力,我们根本就不用担心孩子误入歧途而无法自拔。

  曾经看过一部描写孩子青春萌动的美剧《怦然心动》,其中男主角外公说过一句话:“有些人浅薄,有些人金玉其外败絮其中,但是总有一天,你会遇到一个绚丽的人,她让你觉得你以前遇到过的所有人都只是浮云。”这句话某种程度上说就是传递给孩子的一种婚恋观,让他们知道,选择伴侣是一个长期的过程,不能一蹴而就。

  很多家长和老师都觉得,性是个难以启齿的话题,这种东西等孩子长大了自然就懂了,或者希望孩子长大了再进行教育。我觉得这个观念需要修正,我们对孩子的性教育要从更低龄的时候开始。

  对于孩子来说,性和其他东西一样都是他们所未知的,他们探究其他事物时,大人总是配合,总是讲解,而在探究性的时候,我们总是回避,总是撒谎。大人越是这样,孩子就会觉得越来越神秘,越来越有趣。而在这个信息爆炸的年代,一旦孩子掌握电脑等了解外界信息的超级工具,就会无师自通地去了解性。那个时候,可能更多的负面的东西会占领孩子的精神高地。所以,当孩子出现对性有极大兴趣时,我们要更平静地对待和解释,破除青少年对性的神秘感。

  @金陵小妮:对孩子微博征友,老师和家长不必觉得如临大敌。网络、电视等传媒的快速发展让孩子过早接触到恋爱,但他们并不了解爱的本质。家长和老师一方面要给予正面引导,另一方面也要试着让他们去转移注意力。慢慢地让孩子的新鲜感过去,强行抑制和强加干涉是最不可取的方法。

  @快乐一世平安:我上研究生时的同学“知心姐姐”卢勤,给我讲述了一件她自己的事:有一次老师说她的儿子早恋了。卢没说什么,只是写了个纸条放在儿子桌前,上面写道:一个国家强大了,会有许多国家和你建交;一个人强大了,会有很多人和你交朋友;一个男人强大了,会有很多女孩做你的女朋友。儿子再没说什么,专心努力学习了,等待强大了!

  @乐学缘家庭教育:首先需要界定什么是“早恋”,不要把少男少女之间纯洁的交往误解为恋爱。老师和家长不要给孩子贴“早恋”的标签。标签会使本来纯洁的交往变味。其实,少男少女之间的感情交往需要“早练”,当有些事情不再那么神秘,孩子自然也就失去了去探索的兴趣。

  @未夕:这种事情,师长方面给的压力越大,反弹越大,切莫如临大敌,或是批评孩子做了丢脸的事。这会在孩子心理上留下阴影,甚至他们有爱情是肮脏的错误认知。

  @我的草原我的家:我认为早恋不能用“危害”或者“有害”来评价或者形容,但可以用“有影响”来形容。早恋是少年对情感的一种尝试,这种尝试是没有经历过的,不知道后果的,甚至不知道如何减少负面影响的过程。所以,需要父母理性去帮助孩子分析这种情感,让孩子有心理上的准备和分辨,而后再去选择恋还是不恋。

  @西安家长社区:在青春期阶段对待异性的问题上,家长帮助他们树立正确的价值观,和与未来人生的安排与愿景。只有来自家庭的父母的爱、关心与关注,以及老师的正确引导,才能帮助孩子安全度过这个阶段。

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